воскресенье, 6 ноября 2011 г.
среда, 8 июня 2011 г.
Растерянность.
Толчок в спину. Шуба смягчает удар, да и некоторая отстраненность позволяет сгруппироваться, и не упасть, а сесть на снег.
Навис сверху, угрожающе поднял руку.
-Бабки давай!
-Не дам.
Пауза. Сижу, он стоит, смотрит. Дошло вроде
-Я тебя тут сейчас… - появился нож.
-Хорошо. Давай.
Опять пауза. Удар ногой. Хорошая вещь - шуба.
-Сука, я кому сказал, бабло где? Сука! Сука!
Еще два удара. Точнее один, промазал в темноте
-Какие деньги? А убить ты меня разве не хочешь?
-Сука! - по инерции.
Пауза. Долгая такая.
-Ты че, сбрендила?
-Да.
-Тю, дура.
-Да.
Потоптался, как-то нелепо взмахнул рукой, что-то буркнул.
Развернулся, ушел.
Сижу. Даже заплакать не могу. Долго буду сидеть.
Может вернется, убьет?
Навис сверху, угрожающе поднял руку.
-Бабки давай!
-Не дам.
Пауза. Сижу, он стоит, смотрит. Дошло вроде
-Я тебя тут сейчас… - появился нож.
-Хорошо. Давай.
Опять пауза. Удар ногой. Хорошая вещь - шуба.
-Сука, я кому сказал, бабло где? Сука! Сука!
Еще два удара. Точнее один, промазал в темноте
-Какие деньги? А убить ты меня разве не хочешь?
-Сука! - по инерции.
Пауза. Долгая такая.
-Ты че, сбрендила?
-Да.
-Тю, дура.
-Да.
Потоптался, как-то нелепо взмахнул рукой, что-то буркнул.
Развернулся, ушел.
Сижу. Даже заплакать не могу. Долго буду сидеть.
Может вернется, убьет?
Похмелье
Похмелье, то самое время, когда ты можешь лицезреть истину. У нее подгибаются ноги, красные опухшие глаза, растерянная улыбка на покусанных губах. Ей трудно поднимать голову и тем более трудно что-то выговорить. Она иногда глубокомысленно вздыхает, как будто ее гнетут какие-то воспоминания. На самом деле гнетет ее отсутствие этих самых воспоминаний. Истина не то чтобы неприглядна, но лучше ее никому не показывать.
Лицезреть ее можно естественно в зеркале.
Дела житейские.
Как объяснить на редкость глупой молодой мамочке тридцати лет, брошенной мужем, что она не так делала? Она никогда не скрывала, что ребенок стоит для нее на первом месте, а теперь твердо убеждена, что мужчинам на детей наплевать. Да ведь не от ребенка он уходил, а от тебя! А ребенка он и не знает, потому что это ТВОЙ ребенок. И ты всегда это подчеркивала!
Ну, и, конечно, то, что дамочка на редкость глупа, делают ситуацию только хуже…
Выйти замуж такое существо может только в очень юном возрасте, когда «цветет и пахнет» во всю. Цель их жизни - замужество и дети. А потом начинается спад. А должен начаться подъем!
Я понимаю, что моя злость неоправданна, но я очень не люблю глупых людей.
Лицезреть ее можно естественно в зеркале.
Дела житейские.
Как объяснить на редкость глупой молодой мамочке тридцати лет, брошенной мужем, что она не так делала? Она никогда не скрывала, что ребенок стоит для нее на первом месте, а теперь твердо убеждена, что мужчинам на детей наплевать. Да ведь не от ребенка он уходил, а от тебя! А ребенка он и не знает, потому что это ТВОЙ ребенок. И ты всегда это подчеркивала!
Ну, и, конечно, то, что дамочка на редкость глупа, делают ситуацию только хуже…
Выйти замуж такое существо может только в очень юном возрасте, когда «цветет и пахнет» во всю. Цель их жизни - замужество и дети. А потом начинается спад. А должен начаться подъем!
Я понимаю, что моя злость неоправданна, но я очень не люблю глупых людей.
Почти ностальгия
О том что "евреи среди нас" я узнала/почувствовала когда вышла замуж. Моя свекровь кое-кого из своих друзей называла жидами. А в школе я вообще национальность не индентифицировала. Вот когда после школы некоторые семьи стали уезжать, тогда стала о чем-то догадываться. Но до сих пор не различаю "кто где еврей".
Резинки для волос из камер мне нарезал дедушка. И на велосипеде кататься он меня учил.
В пятом классе нашла дома пузырек с метиловым(!) спиртом и хранила в тайне от всех
до конца школы. Откуда взялся? Мама знаете ли химик.
Фантастику читала в "Технике молодежи", "Науке и жизни", "Химии и жизни". Очень нравилось. Но собссно все эти журналы читала полностью. Потом добавилась "Авиация и космонавтика".
А самой зачитанной за детство книгой были "Поиски жизни во вселенной". Я из нее цитировала главы напамять.
Пирожное "Заварное" - 22 копейки. То что в детстве подразумевалось под "вкусненьким".
Сменная обувь - это наше все! Я так научилась школу прогуливать. Приходишь без нее, родимой, и уходишь...
Конфеты из жженого сахара делаются очень просто - ложка с сахаром и свечка. Строго по Гарину.
Первое знакомство с точными науками - в пять лет(или в четыре?) папа "на сон грядущий" рассказывает мне строение Солнечной системы. Название планет, спутников, расположение, теории о Десятой планете. В семь уже тетя рассказывала -тоже на ночь- строение атомного ядра. Книгу о нейтрино читала в младшей школе - на уроке отбирали.
Никогда не колядовала. Да и колядок никаких не знаю.
Бродить в районах девятиэтажек обожаю просто. В любое время года и суток. А еще у меня в квартире до сих пор есть комната в которой нет обоев. Их отодрали в надежде на ремонт и не наклеели. И я до сих пор считаю это лучшим интерьером в доме - голые бетонные стены с дырочками.
Резинки для волос из камер мне нарезал дедушка. И на велосипеде кататься он меня учил.
В пятом классе нашла дома пузырек с метиловым(!) спиртом и хранила в тайне от всех
до конца школы. Откуда взялся? Мама знаете ли химик.
Фантастику читала в "Технике молодежи", "Науке и жизни", "Химии и жизни". Очень нравилось. Но собссно все эти журналы читала полностью. Потом добавилась "Авиация и космонавтика".
А самой зачитанной за детство книгой были "Поиски жизни во вселенной". Я из нее цитировала главы напамять.
Пирожное "Заварное" - 22 копейки. То что в детстве подразумевалось под "вкусненьким".
Сменная обувь - это наше все! Я так научилась школу прогуливать. Приходишь без нее, родимой, и уходишь...
Конфеты из жженого сахара делаются очень просто - ложка с сахаром и свечка. Строго по Гарину.
Первое знакомство с точными науками - в пять лет(или в четыре?) папа "на сон грядущий" рассказывает мне строение Солнечной системы. Название планет, спутников, расположение, теории о Десятой планете. В семь уже тетя рассказывала -тоже на ночь- строение атомного ядра. Книгу о нейтрино читала в младшей школе - на уроке отбирали.
Никогда не колядовала. Да и колядок никаких не знаю.
Бродить в районах девятиэтажек обожаю просто. В любое время года и суток. А еще у меня в квартире до сих пор есть комната в которой нет обоев. Их отодрали в надежде на ремонт и не наклеели. И я до сих пор считаю это лучшим интерьером в доме - голые бетонные стены с дырочками.
Такое.
Я человек аполитичный.
Я считаю, что при сегодняшней ситуации в стране один человек на верху ничего изменить не может, а настоящей силы, которая могла бы что-то сделать, в стране нет.
Я не ходила ни на первый, ни на второй тур выборов: мне не из кого было выбирать.
Но, Господи, дай им разума, пусть они не начнут стрелять...
Вчера двое работников нашей фирмы погибли в автокатастрофе...
Не то, чтоб я их хорошо знала. Видела каждый день, не по одному разу - это да.
Наши дамы разговоры теперь говорят о судьбе, о том, что если время, то уже не избежать...
А я не верю! А я думаю, что всего можно избежать!
И не хочу начинать думать как они.
Пусто.
Больно и пусто.
Туман перед глазами заставляет поверить в самые обидные обвинения.
Две красненьких фигурки наверху экрана устало отмахиваются от моих призывов: "у нас и своих дел много!". У всех много своих дел. У меня тоже.
Именно сегодня я вдруг перестала верить в возможность реализации Самой Главной Мечты. Именно сейчас я готова все бросить...
А должно быть наоборот! Должно!!! Именно сегодня!!!!
Но нету этого наоборот. Вот и все.
Почему люди боятся умирать? Я не понимаю.
"Страх смерти", звучит так же нелепо, как "я умираю от жажды, не давайте мне воды". То есть не мешайте мне умирать.
Но так ведь понятия "я живу" и "я умираю" выражают одну и ту же мысль.
И если не страшно жить, то не страшно и умирать.
А вот если жить страшно... Если не хочешь жить, то это не значит, что хочешь умереть.
Скорее речь о том, что ты не хочешь юыть рожденным.
А смерть это всего лишь еще одна комната в нескончаемой анфиладе в которой я брожу не первый десяток лет.
Я считаю, что при сегодняшней ситуации в стране один человек на верху ничего изменить не может, а настоящей силы, которая могла бы что-то сделать, в стране нет.
Я не ходила ни на первый, ни на второй тур выборов: мне не из кого было выбирать.
Но, Господи, дай им разума, пусть они не начнут стрелять...
Вчера двое работников нашей фирмы погибли в автокатастрофе...
Не то, чтоб я их хорошо знала. Видела каждый день, не по одному разу - это да.
Наши дамы разговоры теперь говорят о судьбе, о том, что если время, то уже не избежать...
А я не верю! А я думаю, что всего можно избежать!
И не хочу начинать думать как они.
Пусто.
Больно и пусто.
Туман перед глазами заставляет поверить в самые обидные обвинения.
Две красненьких фигурки наверху экрана устало отмахиваются от моих призывов: "у нас и своих дел много!". У всех много своих дел. У меня тоже.
Именно сегодня я вдруг перестала верить в возможность реализации Самой Главной Мечты. Именно сейчас я готова все бросить...
А должно быть наоборот! Должно!!! Именно сегодня!!!!
Но нету этого наоборот. Вот и все.
Почему люди боятся умирать? Я не понимаю.
"Страх смерти", звучит так же нелепо, как "я умираю от жажды, не давайте мне воды". То есть не мешайте мне умирать.
Но так ведь понятия "я живу" и "я умираю" выражают одну и ту же мысль.
И если не страшно жить, то не страшно и умирать.
А вот если жить страшно... Если не хочешь жить, то это не значит, что хочешь умереть.
Скорее речь о том, что ты не хочешь юыть рожденным.
А смерть это всего лишь еще одна комната в нескончаемой анфиладе в которой я брожу не первый десяток лет.
Ох, уж!!!
Наверно у нашей уборщицы специяльная швабра для запутывания проводов.
По крайне мере я не могк представить как обыной шваброй двумя движениями (шварк-шварк) можно так запутать провода!!!
Телефон для того, чтоб переставить на другой стол пришлось кругами носить вокруг компа минут семь! А вчера вечером он был просто взят и поставлен поближе, после того как все ушли.
А сегодня после прихода милой женщины с ведром и шваброй мы все ощущали себя как в детстве,когда играли в веревочку: что-то напутываешь себе на руку, а коллега это распутывает. Обычно одним движением. Иначе плохо играет.
Так вот бабуля нас всех переиграла.
У нас с друзьями есть традиция: каждый год на третьи выходные ноября мы с друзьями ходим на концерт Олега Медведева. О чень жаль, что чаще ходить не можем!!! Но человек и так приезжает к нам ажз из Иркутска... И как же я завидую Москве например: туда Олег ездит несколько раз в год...
Ах какой это поэт! А исполнитель! А человек!!!
Слов нет. Эмоций море. Сидела бы и сидела на концерте... А еще у меня теперь есть книга стихов!!!
Душа моя поет, и это не преувеличение! Есть еще такие люди, настоящие настолько, что от этого никуда не деться!!!
По крайне мере я не могк представить как обыной шваброй двумя движениями (шварк-шварк) можно так запутать провода!!!
Телефон для того, чтоб переставить на другой стол пришлось кругами носить вокруг компа минут семь! А вчера вечером он был просто взят и поставлен поближе, после того как все ушли.
А сегодня после прихода милой женщины с ведром и шваброй мы все ощущали себя как в детстве,когда играли в веревочку: что-то напутываешь себе на руку, а коллега это распутывает. Обычно одним движением. Иначе плохо играет.
Так вот бабуля нас всех переиграла.
У нас с друзьями есть традиция: каждый год на третьи выходные ноября мы с друзьями ходим на концерт Олега Медведева. О чень жаль, что чаще ходить не можем!!! Но человек и так приезжает к нам ажз из Иркутска... И как же я завидую Москве например: туда Олег ездит несколько раз в год...
Ах какой это поэт! А исполнитель! А человек!!!
Слов нет. Эмоций море. Сидела бы и сидела на концерте... А еще у меня теперь есть книга стихов!!!
Душа моя поет, и это не преувеличение! Есть еще такие люди, настоящие настолько, что от этого никуда не деться!!!
А на полу лежали трупики замшевых ботинок....
Эх, как хорошо работается после конца рабочего дня!!! Пустой офис, возможность позвонить кому угодно, прыгать и танцевать если не сидится! Красота!!!
А потом тридцать минут ждать трамвая/маршрутки под проливным дождем, а потом шагать пешком по лужам и грязи со случайным попутчиком, а потом...
Ну, в результате, ботинки я теперь одену очень не скоро.
Изменения не приходят сами, их надо создавать...
Значит будем посмотреть.
Только почему-то именно в этот момент я очень четко осознаю свою эгоистичность. Очень маленькое количество людей я готова считать "собой" настолько, чтоб подумать оп последствиях изменений для них.
Но ведь менять я буду свою жизнь! И предупреждать заинтересованных лиц в принципе собираюсь.
Но волноваться за всех, кого коснется изменение?
Или только за тех, кто будет волноваться обо мне, если что-то поменяется в их жизни?
С применением последнего критерия людей о которых стоит думать остается очень мало. И самым ненавязчивым образом в это число не попадают казалось бы самые близкие.
И что делать?
Поступай с другими как поступают с тобой, или поступай с другими как хочешь чтоб поступали с тобой?
Эх, как хорошо работается после конца рабочего дня!!! Пустой офис, возможность позвонить кому угодно, прыгать и танцевать если не сидится! Красота!!!
А потом тридцать минут ждать трамвая/маршрутки под проливным дождем, а потом шагать пешком по лужам и грязи со случайным попутчиком, а потом...
Ну, в результате, ботинки я теперь одену очень не скоро.
Изменения не приходят сами, их надо создавать...
Значит будем посмотреть.
Только почему-то именно в этот момент я очень четко осознаю свою эгоистичность. Очень маленькое количество людей я готова считать "собой" настолько, чтоб подумать оп последствиях изменений для них.
Но ведь менять я буду свою жизнь! И предупреждать заинтересованных лиц в принципе собираюсь.
Но волноваться за всех, кого коснется изменение?
Или только за тех, кто будет волноваться обо мне, если что-то поменяется в их жизни?
С применением последнего критерия людей о которых стоит думать остается очень мало. И самым ненавязчивым образом в это число не попадают казалось бы самые близкие.
И что делать?
Поступай с другими как поступают с тобой, или поступай с другими как хочешь чтоб поступали с тобой?
Слабонервным не читать
Когда её мысли, наконец-то, превращались в булочки, она кремом набрасывала поверху узоры текста. Разрезы на юбке пролетали мимо дороги и критика совместного ожидания уже не так задевала. А если…. А если бы она жила в легком и невесомом контейнере, то каждое утро не превращалось бы в килограммы утопии и литры клубничного синдрома.
Фобии в обед, синдромы по вечерам – именно такая диета была предписана ей уборщиком. И все последнее самосознание она не соответствовала. Много жалоб гладила она своими руками, но чужие свечи не могли согреть маленького упитанного демона окучивающего всезнательство и волеизъявление. Будем! – мурлыкала юность. Уходи - плакало детство. Откуда? - изумлялась зрелость. А ее дочерна выцветшие крики, забавляясь, метало по волнам радиоэфира Чудовище.
Отмирание вкусовых рецепторов принесло с собой пустоту. Пустота зацепила нежность, скромность и всех сестер амбивалентности. Мир как бы не рухнул. Некорректно было бы объявлять рухнувшей плавучую структуру. Можно сказать, что мир утонул, но ведь он никогда и не плавал на поверхности. Что-то конечно случилось, мы это почувствовали. Плакать уже не получалось, радоваться оказалось некому.
И вот тут ее мысли начали превращаться в булочки.
-Какие странные смеси…
-Ты прав, смешать можно самые неожиданные вещи.
Пирожное и ситро при отмирании вкусовых рецепторов и переброске ощущений например на тактильную сферу дадут ощущение сгнившего в слизь сыра в хрустальной пепельнице.
Ее булочки никогда не пробовались на вкус - вкус давно исчез, но знание о существовании иногда приводило к феерическому выбросу конфетти вместо крема. Ей всерьез было интересно: заметят ли разницу. Если бы временами у нас исчезало зрение, она наверняка расстроилась бы: все же милые плюшевые загогулины были красивы, пусть и не съедобны.
Мы их и не ели никогда. Ели мы по-другому. Чье-то дыхание рождало голод, мы наполнялись желанием провалиться, раствориться в горячих потоках-реках. Ожидание скукоживало наши мысли-ручки, мы стискивали в пальчиках отчаяние и потребность.
А потом был Вдох…. И звуки… Звуки ветра, вой свергаемой в тартар души, судорога, не дающая захлебнуться. Конечно странный способ питания, но ничто другое здесь нам не подходило. Воспоминания о других, внешних трапезах иногда прорывались и сюда, но лишь как повод пошутить. Когда один из нас принялся всерьез ностальгировать мы даже смутились: нам не хотелось понимать этот грохот затихающего вдали зова, этот плеск и шуршание горизонта. Мы были здесь. Они были не-здесь. Как-то это соотносилось, где-то пролегала плоскость пересечения. Нам хотелось верить, что переход возможен, что при желании лишь миг-вздох-шаг отделяют нас от вхождения. Опровержений не было. Мы же здесь откуда-то появлялись! Это казалось нам доказательством. И исчезали, время от времени мы все исчезали отсюда. Возможно она засыпала? Или наоборот просыпалась? Мы что-то знали о ее мире, о не-нашем мире. Она догадывалась кое о чем относительно нас.
Каждый из нас хотя бы однажды становился тревожным и ждущим, начинал метаться между потребностями и загадками, изучал песни светил и восторженно встречал любые названия. Это были по настоящему радостные моменты, дороже этого были только клубки пористых возлияний иногда проносившиеся вместо и вместе. Мы не успокаивали мятущегося. Зачем? Пусть все идет, как идет. Пусть он или успокоится сам, или получит нечто, от чего расслоится и как бы исчезнет на время. Исчезнуть отсюда навсегда могла только она. Но чтобы тогда было с нами?
Фобии в обед, синдромы по вечерам – именно такая диета была предписана ей уборщиком. И все последнее самосознание она не соответствовала. Много жалоб гладила она своими руками, но чужие свечи не могли согреть маленького упитанного демона окучивающего всезнательство и волеизъявление. Будем! – мурлыкала юность. Уходи - плакало детство. Откуда? - изумлялась зрелость. А ее дочерна выцветшие крики, забавляясь, метало по волнам радиоэфира Чудовище.
Отмирание вкусовых рецепторов принесло с собой пустоту. Пустота зацепила нежность, скромность и всех сестер амбивалентности. Мир как бы не рухнул. Некорректно было бы объявлять рухнувшей плавучую структуру. Можно сказать, что мир утонул, но ведь он никогда и не плавал на поверхности. Что-то конечно случилось, мы это почувствовали. Плакать уже не получалось, радоваться оказалось некому.
И вот тут ее мысли начали превращаться в булочки.
-Какие странные смеси…
-Ты прав, смешать можно самые неожиданные вещи.
Пирожное и ситро при отмирании вкусовых рецепторов и переброске ощущений например на тактильную сферу дадут ощущение сгнившего в слизь сыра в хрустальной пепельнице.
Ее булочки никогда не пробовались на вкус - вкус давно исчез, но знание о существовании иногда приводило к феерическому выбросу конфетти вместо крема. Ей всерьез было интересно: заметят ли разницу. Если бы временами у нас исчезало зрение, она наверняка расстроилась бы: все же милые плюшевые загогулины были красивы, пусть и не съедобны.
Мы их и не ели никогда. Ели мы по-другому. Чье-то дыхание рождало голод, мы наполнялись желанием провалиться, раствориться в горячих потоках-реках. Ожидание скукоживало наши мысли-ручки, мы стискивали в пальчиках отчаяние и потребность.
А потом был Вдох…. И звуки… Звуки ветра, вой свергаемой в тартар души, судорога, не дающая захлебнуться. Конечно странный способ питания, но ничто другое здесь нам не подходило. Воспоминания о других, внешних трапезах иногда прорывались и сюда, но лишь как повод пошутить. Когда один из нас принялся всерьез ностальгировать мы даже смутились: нам не хотелось понимать этот грохот затихающего вдали зова, этот плеск и шуршание горизонта. Мы были здесь. Они были не-здесь. Как-то это соотносилось, где-то пролегала плоскость пересечения. Нам хотелось верить, что переход возможен, что при желании лишь миг-вздох-шаг отделяют нас от вхождения. Опровержений не было. Мы же здесь откуда-то появлялись! Это казалось нам доказательством. И исчезали, время от времени мы все исчезали отсюда. Возможно она засыпала? Или наоборот просыпалась? Мы что-то знали о ее мире, о не-нашем мире. Она догадывалась кое о чем относительно нас.
Каждый из нас хотя бы однажды становился тревожным и ждущим, начинал метаться между потребностями и загадками, изучал песни светил и восторженно встречал любые названия. Это были по настоящему радостные моменты, дороже этого были только клубки пористых возлияний иногда проносившиеся вместо и вместе. Мы не успокаивали мятущегося. Зачем? Пусть все идет, как идет. Пусть он или успокоится сам, или получит нечто, от чего расслоится и как бы исчезнет на время. Исчезнуть отсюда навсегда могла только она. Но чтобы тогда было с нами?
Трагический момент
Вот есть мечта.
Она тянет душу, не дает успокоиться, обещает какие-то немыслимые дали, шепчет о дороге к счастью.
Но даже не собирается сбываться.
Только сны иногда сняться такие... настоящие... будто все уже однажды сбылось, и где-то идет жизнь "после мечты".
И однажды ты решаешь: хватит. Буду осуществлять. Добиваться. Ведь совсем близко, руку протяни и твое!
Находишь отправную точку, садишься там как в засаде и ждешь. Наступает момент. И ты вламываешься в действителдьность и переделываешь ее под себя. Сначала ты "наступаешь на пятки моменту", потом обгоняешь его и вот уже. Ты строишь, ты решаешь и выбираешь.
Перед тобой раскрыты все горизонты и мечта впереди уже не наваждение, а реальность.
Именно в этот момент я обнаружила, что такое развитие событий мне неинтересно. Вот если б оно само, если б судьба... А так не хочу. Не мое и не надо.
Или надо?
Мечта все-таки.
.
Настал в моей жизни этот самый момент.
Тррррагический.
Трагедь на много времени и дейсвий устроенная мной для меня же.
Кажется положено страдать и в слезах валяться на диване.
Ну или напиваться до потери всего.
Трагедии сильно мешает разыгравшийся гастрит: очень трудно страдать от душевной боли если ты забыла дома таблетки и уйти с работы в аптеку невозможно.
Опять же юмор не лучший спутник трагедии.
Вобчем про...ла я свою трагедь кажется.
Она тянет душу, не дает успокоиться, обещает какие-то немыслимые дали, шепчет о дороге к счастью.
Но даже не собирается сбываться.
Только сны иногда сняться такие... настоящие... будто все уже однажды сбылось, и где-то идет жизнь "после мечты".
И однажды ты решаешь: хватит. Буду осуществлять. Добиваться. Ведь совсем близко, руку протяни и твое!
Находишь отправную точку, садишься там как в засаде и ждешь. Наступает момент. И ты вламываешься в действителдьность и переделываешь ее под себя. Сначала ты "наступаешь на пятки моменту", потом обгоняешь его и вот уже. Ты строишь, ты решаешь и выбираешь.
Перед тобой раскрыты все горизонты и мечта впереди уже не наваждение, а реальность.
Именно в этот момент я обнаружила, что такое развитие событий мне неинтересно. Вот если б оно само, если б судьба... А так не хочу. Не мое и не надо.
Или надо?
Мечта все-таки.
.
Настал в моей жизни этот самый момент.
Тррррагический.
Трагедь на много времени и дейсвий устроенная мной для меня же.
Кажется положено страдать и в слезах валяться на диване.
Ну или напиваться до потери всего.
Трагедии сильно мешает разыгравшийся гастрит: очень трудно страдать от душевной боли если ты забыла дома таблетки и уйти с работы в аптеку невозможно.
Опять же юмор не лучший спутник трагедии.
Вобчем про...ла я свою трагедь кажется.
из аськи.
-э.... есть ли смысл у Маркса? Науке это неизвестно
-смысл у Маркса был.
но умер вместе с Марксом.
-так я и думал
-а вот смысл Энгельса никто не видел, и поэтому тут возникают вопросы.
-например?
-возможно он отдал его кому-то попользоваться и ему его не вернули, всвязи с внезапной кончиной. А потом передали по наследству .
и теперь кто-то где-то пользуется смыслом Энгельса даже не догадываясь об этом.
-возможно.
Почему я ненавижу людей несдерживающих обещания
Потому что они мудаки.
Потому что им плевать на те обещания выполнения которых не приносит им выгоды. При этом если вы попробуете им намекнуть, что есть и обратные обязательства, которые вы в свою очередь можете проигнорировать, вам скажут: не, так нельзя, со мной так нельзя!
Потому что эти люди не стесняются обвинять других в том, что они не выполнили обещание.
Типа, ты сам виноват в том что я не сдержал слово!
Потому что они считают, что невыполненное обещание ничего не меняет в отношениях людей. И многократно невыполненные тоже не меняют.
Потому что потом, когда кто-то перестает им верить и это понятным образом сказывается на общении не самым положительным образом они горько рыдают и бурно страдают уверяя всех и себя что они хорошие, что с ними так не за что.
Потому что постепенно из-за них ты начинаешь тоже самое ждать и от других людей. Ты не веришь уже ничьим словам, проверяешь контролируешь и переспрашиваешь, обижая посторонних людей, вполне обязательных
Потому что я не могу не верить близкому человеку, даже если он легко и просто забывает свои обещания. Я могу только перестать считать его близким.
Или написать этот пост. Это я тоже могу.
- вот бы его найти, купить за крпейки- старый, пользованый смысл можно купить за копейки, а потом перепродать на аукционе Сотби!
"В продаже новая реливия коммунизма! Смысл Энгельса!"
-смысл у Маркса был.
но умер вместе с Марксом.
-так я и думал
-а вот смысл Энгельса никто не видел, и поэтому тут возникают вопросы.
-например?
-возможно он отдал его кому-то попользоваться и ему его не вернули, всвязи с внезапной кончиной. А потом передали по наследству .
и теперь кто-то где-то пользуется смыслом Энгельса даже не догадываясь об этом.
-возможно.
Почему я ненавижу людей несдерживающих обещания
Потому что они мудаки.
Потому что им плевать на те обещания выполнения которых не приносит им выгоды. При этом если вы попробуете им намекнуть, что есть и обратные обязательства, которые вы в свою очередь можете проигнорировать, вам скажут: не, так нельзя, со мной так нельзя!
Потому что эти люди не стесняются обвинять других в том, что они не выполнили обещание.
Типа, ты сам виноват в том что я не сдержал слово!
Потому что они считают, что невыполненное обещание ничего не меняет в отношениях людей. И многократно невыполненные тоже не меняют.
Потому что потом, когда кто-то перестает им верить и это понятным образом сказывается на общении не самым положительным образом они горько рыдают и бурно страдают уверяя всех и себя что они хорошие, что с ними так не за что.
Потому что постепенно из-за них ты начинаешь тоже самое ждать и от других людей. Ты не веришь уже ничьим словам, проверяешь контролируешь и переспрашиваешь, обижая посторонних людей, вполне обязательных
Потому что я не могу не верить близкому человеку, даже если он легко и просто забывает свои обещания. Я могу только перестать считать его близким.
Или написать этот пост. Это я тоже могу.
- вот бы его найти, купить за крпейки- старый, пользованый смысл можно купить за копейки, а потом перепродать на аукционе Сотби!
"В продаже новая реливия коммунизма! Смысл Энгельса!"
Попытка
Попытка кровопускания(само) привела к обнаружения огромного количества грязи.
Истекаю кровью? Ха! Кое-чем другим, как оказалось!!!
Непрощеные обиды, несбывшиеся надежды, задавленные желания, отложенная месть, цели, которых теперь стыжусь.
И иногда всерьез думается, что нож в спину сзади слева пониже лопаток решит вопрос самоочищения. И вся грязь выльется.
А что останется? Кто буду я без ошметков боли и шелухи прошлого?
Кто?
Корпоративный отдых - бессмысленный и беспощадный!
Если это отдых- то почему вы мне говорите, что я должна делать?
Если эо обязаловка - то мой рабочий день заканчивается в пять, а не в девять вечера!
Я не люблю толпы навязчиво веселых людей. Я не умею вести себя так же как все. У меня генетически не предусмотрена подобная ситуация.
Я не лучше всех, я не умнее всех, я не пытаюсь свои поведением никому ничего сказать. Я так живу!
Я не умею отдыхать по приказу. Особенно если в понятие отдых входят спиртное на столах в 9 утра, спортивные соревнования ( которые я благополучно прообщалась вдалеке с интересным человеком ), настырные намеки окружающих : "не книжку ли читать я сюда приехала?". Кстати книжки я туда взяла всего две, чего они?
Бльшим светлым пятном явилось выступление киевского барда Дмитрия Долгова. Спасибо тем, кто это устроил! Даже если это те же люди, которые устроили все остальное.
Истекаю кровью? Ха! Кое-чем другим, как оказалось!!!
Непрощеные обиды, несбывшиеся надежды, задавленные желания, отложенная месть, цели, которых теперь стыжусь.
И иногда всерьез думается, что нож в спину сзади слева пониже лопаток решит вопрос самоочищения. И вся грязь выльется.
А что останется? Кто буду я без ошметков боли и шелухи прошлого?
Кто?
Корпоративный отдых - бессмысленный и беспощадный!
Если это отдых- то почему вы мне говорите, что я должна делать?
Если эо обязаловка - то мой рабочий день заканчивается в пять, а не в девять вечера!
Я не люблю толпы навязчиво веселых людей. Я не умею вести себя так же как все. У меня генетически не предусмотрена подобная ситуация.
Я не лучше всех, я не умнее всех, я не пытаюсь свои поведением никому ничего сказать. Я так живу!
Я не умею отдыхать по приказу. Особенно если в понятие отдых входят спиртное на столах в 9 утра, спортивные соревнования ( которые я благополучно прообщалась вдалеке с интересным человеком ), настырные намеки окружающих : "не книжку ли читать я сюда приехала?". Кстати книжки я туда взяла всего две, чего они?
Бльшим светлым пятном явилось выступление киевского барда Дмитрия Долгова. Спасибо тем, кто это устроил! Даже если это те же люди, которые устроили все остальное.
Лучшее - враг хорошего.
И худшее тоже враг хорошего.
И похоже я сама враг всего хорошего, что может быть в моей жизни.
Девушка чего вы собссно хотите? Ах не знаете? Ах знаете? Но не скажите? Ах, скажите?
А может все же не скажите, а? Я так просто...
Ну и кстати нет ли у кого-нить рецепта от хандры? Кроме заведения новой ничего-не-значащей-и не-кому-не-нужной-связи!
Потому что количество самоуверенныъх идиотов почему-то причесляющих себя к сексуально-интересным объектам достигает 80% от общего количества окружающих людей!!!
Уф. Это я еще не злюсь.
Ну или уже не злюсь.
Я делю людей по всяким-разным признакам. Например по территориальному.
Бывают люди улицы: те для которых за поворотом другой мир.
Бывают люди города: за городской стеной все чужие.
Бывают люди страны: заграницей все не наше.
Бывают люди континента: европеец.
Бывают люди планеты.
Они мыслят по разному, масштаб просчитывания ситуации и восприятия свой/чужой разнится соответственно.
Процесс превращения растянут на поколения. Если родители люди города, дети вполне могут стать людьми страны. А могут и не стать.
Передовые люди всех эпох пренадлежали к более раздвинувшей границе группе по отношению к основной массе.
И людям двух разных городов очень трудно понять друг друга. А например человеку страны и человеку континента на которой находится эта страна уже возможно. Через категорию - вряд ли.
Я считаю себя человеком континента.
К людям планеты безоговорочно могу причислить только Джона Кеннеди.
И похоже я сама враг всего хорошего, что может быть в моей жизни.
Девушка чего вы собссно хотите? Ах не знаете? Ах знаете? Но не скажите? Ах, скажите?
А может все же не скажите, а? Я так просто...
Ну и кстати нет ли у кого-нить рецепта от хандры? Кроме заведения новой ничего-не-значащей-и не-кому-не-нужной-связи!
Потому что количество самоуверенныъх идиотов почему-то причесляющих себя к сексуально-интересным объектам достигает 80% от общего количества окружающих людей!!!
Уф. Это я еще не злюсь.
Ну или уже не злюсь.
Я делю людей по всяким-разным признакам. Например по территориальному.
Бывают люди улицы: те для которых за поворотом другой мир.
Бывают люди города: за городской стеной все чужие.
Бывают люди страны: заграницей все не наше.
Бывают люди континента: европеец.
Бывают люди планеты.
Они мыслят по разному, масштаб просчитывания ситуации и восприятия свой/чужой разнится соответственно.
Процесс превращения растянут на поколения. Если родители люди города, дети вполне могут стать людьми страны. А могут и не стать.
Передовые люди всех эпох пренадлежали к более раздвинувшей границе группе по отношению к основной массе.
И людям двух разных городов очень трудно понять друг друга. А например человеку страны и человеку континента на которой находится эта страна уже возможно. Через категорию - вряд ли.
Я считаю себя человеком континента.
К людям планеты безоговорочно могу причислить только Джона Кеннеди.
вторник, 7 июня 2011 г.
Есть у меня знакомый.
Когда-то был больше чем знакомый. Он очень странный человек. И поступки у него одно время были очень странные. С ним, при его содействии я пережила самые невероятные ощущения. Медитация в его обществе всегда приводила к полетам куда-то за грань, ночь, проведенная на чердаке, заканчивалась галлюцинациями из разряда: где я, кто я. Сейчас этот человек изменился, стал более адекватен реальности, и как следствие менее интересен. Но это и понятно: где взять столько сил, чтоб все время творить чудеса. Да, еще он писал и пишет песни. Это чудо осталось ему доступно. Он не гениальный поэт- композитор, у него чистый тихий голос и откровенно слабые тексты.
Но когда он поет, понимаешь смысл слов "единение с природой". Он поет как птица, это не текст-музыка, это призыв, зов, обращенный к тому, кто слышит.
Именно с этим человеком я впервые на практике убедилась, в каком зыбком мире мы живем. Это было лето 95 года. Наркотиков я не употребляла, спиртного не пила. Время от времени теряла сознание от голода - студенты люди странные... У нас была привычка по ночам уходить гулять большой компанией, постепенно теряясь. Центр Днепропетровска может и не особенно запутан, но если поставить себе целью не выходить на центральный проспект, можно неплохо заблудиться. Мы тогда не заблудились. Мы просто отстали и завернули в какую-то подворотню, с виду тупик. Стояли там тихо, ждали, когда остальные уйдут подальше. Вдруг мимо нас прошел человек, его было не видно, только слышно. Мы еще немного постояли, а потом подумали, что это никакой не тупик и надо найти, где тут проход. Шли через какие-то гаражи, перелазили через камни, наткнулись на маленький сквер. Ничего особенного, клумба и пол-лавочки. Сидели, о чем-то говорили. Было привычное - для меня в тот момент- ощущение чуда. Потом молчали, целовались. В тишине стали слышны звуки льющейся воды. Вставать не хотелось, стали сидя огладываться, искать. Увидели смутные очертания соседней клумбы, круглой, как и ближайшая, а посредине был маленький фонтанчик. Полюбовались молча, о чем-то еще говорили. Сидели почти до рассвета, ушли той же дорогой.
На следующий день пришли опять. О фонтане забыли. В какой-то момент в тишине опять его услышали. Смотрели на блики на льющейся воде, сидели до рассвета.
По-моему именно тем утром я, засыпая, удивилась - а почему мы не услышали фонтана когда пришли? И забыла об этом.
Мы приходили туда на протяжении полутора месяцев, раза по три в неделю, фонтан никогда не был слышен и виден в момент нашего прихода, он начинал звучать и бликовать часа через два. Мы об этом ни разу не говорили.
Потом, в сентябре я пыталась найти это место с другим человеком, не объясняя, что ищу. Мы нашли пару похожих клумб с остатками лавочек. Там не было никакого фонтана, нигде.
Через несколько лет я напомнила своему летнему спутнику наши прогулки и предложила как-нибудь повторить. Он согласился, но когда я попыталась пойти поискать "наше место" удержал и повернул в другую сторону. Он, в общем, более наблюдательный человек, чем я и наверно с первого раза правильно оценил происходящее. А мне не говорил- напугать боялся.
Но когда он поет, понимаешь смысл слов "единение с природой". Он поет как птица, это не текст-музыка, это призыв, зов, обращенный к тому, кто слышит.
Именно с этим человеком я впервые на практике убедилась, в каком зыбком мире мы живем. Это было лето 95 года. Наркотиков я не употребляла, спиртного не пила. Время от времени теряла сознание от голода - студенты люди странные... У нас была привычка по ночам уходить гулять большой компанией, постепенно теряясь. Центр Днепропетровска может и не особенно запутан, но если поставить себе целью не выходить на центральный проспект, можно неплохо заблудиться. Мы тогда не заблудились. Мы просто отстали и завернули в какую-то подворотню, с виду тупик. Стояли там тихо, ждали, когда остальные уйдут подальше. Вдруг мимо нас прошел человек, его было не видно, только слышно. Мы еще немного постояли, а потом подумали, что это никакой не тупик и надо найти, где тут проход. Шли через какие-то гаражи, перелазили через камни, наткнулись на маленький сквер. Ничего особенного, клумба и пол-лавочки. Сидели, о чем-то говорили. Было привычное - для меня в тот момент- ощущение чуда. Потом молчали, целовались. В тишине стали слышны звуки льющейся воды. Вставать не хотелось, стали сидя огладываться, искать. Увидели смутные очертания соседней клумбы, круглой, как и ближайшая, а посредине был маленький фонтанчик. Полюбовались молча, о чем-то еще говорили. Сидели почти до рассвета, ушли той же дорогой.
На следующий день пришли опять. О фонтане забыли. В какой-то момент в тишине опять его услышали. Смотрели на блики на льющейся воде, сидели до рассвета.
По-моему именно тем утром я, засыпая, удивилась - а почему мы не услышали фонтана когда пришли? И забыла об этом.
Мы приходили туда на протяжении полутора месяцев, раза по три в неделю, фонтан никогда не был слышен и виден в момент нашего прихода, он начинал звучать и бликовать часа через два. Мы об этом ни разу не говорили.
Потом, в сентябре я пыталась найти это место с другим человеком, не объясняя, что ищу. Мы нашли пару похожих клумб с остатками лавочек. Там не было никакого фонтана, нигде.
Через несколько лет я напомнила своему летнему спутнику наши прогулки и предложила как-нибудь повторить. Он согласился, но когда я попыталась пойти поискать "наше место" удержал и повернул в другую сторону. Он, в общем, более наблюдательный человек, чем я и наверно с первого раза правильно оценил происходящее. А мне не говорил- напугать боялся.
Это похоже на картину
Он познакомился со своим Ангелом в гинекологии, когда она пришла делать аборт. Рассеянный, до боли глупый взгляд, тонюсенькие ручки, бледный, обморочный цвет лица. Серо-розовые губы.
как будто художник рисовал Мадонну...
Он пришел в гинекологию к жене, она там лежала на сохранении, и увидел рядом с малой операционной очередь. Молчаливую, даже слишком, если учитывать, что стояли в ней женщины. Он даже не сразу понял, зачем они тут. Скорей не задумался над этим: его ждала раздраженная слезливая жена, которой вторую неделю не разрешали вставать, хамски-просящие санитарки, долгий "деликатный" разговор с коллегой-врачем... Он сам не раз и не два вежливо объяснял родственникам, что надежда очень мала. И прекрасно знал, что надежды нет...
Женская очередь перегородила коридор, и ему пришлось просачиваться, проталкиваться насквозь. Он не столкнулся с ней. Просто увидел и поразился, как прозрачна и не жива была эта девушка. В этот момент кто-то произнес слово "аборт", и на мгновение ее мертво-глупые глаза взорвались страхом и ожиданием. Но следом прозвучало "подождите" и все вернулось к мертвому созерцанию.
Мадонну, у которой никто не родился...
Он дошел до палаты жены с ощущением какого-то щенячьего шока: как если бы сука-мать вдруг оказалась не живой и теплой, а просто резиновой игрушкой, холодной и шершавой.
Разговора с женой не получилось: она то плакала, то ругалась, жаловалась на тошноту и на то, что ей нечего есть. Высказалась по поводу мужей, которые ничего не делают. Он устало напомнил, что сделал все что, мог: лучший врач, хорошие лекарства. А то, что это все не помогает не его вина: ну не дано ей рожать, не дано. Особенно нежно прозвучала из уст разъяренной жены заключительная фраза: "Я думала, что если выходишь замуж за врача, то хоть этих проблем не будет!". Он сухо попрощался и ушел. Жена громко рыдала ему вслед.
Он опять увидел Ангела в коридоре. Ее выводили после аборта. Одурманенный наркозом взгляд ни на йоту не отличался от того, что он уже видел. Медсестра почти несла ее. В какой-то момент Ангел начала падать. Нелепо взмахнув руками-крыльями, она опустилась на пол как подстреленный лебедь. Он бросился поднимать ее и именно тогда понял что она - Ангел.
Мадонну, которая пришла к Иосифу, и сказала "сделай это"...
Он сам отнес ее в палату, сам проделал все необходимые гигиенические процедуры столь невозможные для других и столь обычные для врача. И с интересом ждал, когда она откроет глаза. Он, кажется, все еще надеялся, что ему показалось, что это было спровоцировано страхом и болью, а не рождено ее сознанием. Тщетно. Когда глаза открылись, на него хлынула та самая нечеловеческая глупость. Глупость заставляющая усомниться в законах естественного набора. Такие не живут, они не просто неприспособленны, они невозможны.
И Иосиф сделал...
Отрицание законов природы открыло глаза и застонало. Ну и заплакало понятно, куда ж без этого? Он утешал, говорил, что все обойдется, что, мол, со всеми бывает. Лихорадочно вспоминал, когда ей можно есть. Пытался отвлечь.
А Мария ждала, когда же, когда случиться чудо...
А жизнь тем временем наполнялась новым, горьким и приторным смыслом. Он еще мог остановить это, просто уйти, но не стал. Не было в его жизни ничего, а теперь будет.
И родился ребенок...
Ангел перестала плакать, и, явно отвечая на один из заданных вопросов, начала обычный заунывный рассказ. Он испугался: не хотелось смешивать имеющееся ощущение соприкосновения с чем-то нереальным и жалость.
И пришли волхвы...
... История оказалось, даже не просто глупой, скорее архиглупой. В ней было все: богатый любовник, не бросающий свою жену, родители то ли равнодушные, то ли злые, принципы: "а пусть он сначала на мне женится". Много всего было. Но главное: глупость. Она там была непомерна. Потому как любовник ребенка хотел и денег на счет уже положил, и санаторий на ближайшие полгода в Швейцарии нашел и роды там же обещал. Ну не разводится человек, так что теперь? Бывает же полигамия, полмира так живет и ничего! А эта...
Она сбежала из купленной - на ее имя - квартиры, заложила какие-то драгоценности и пошла в обычную(!) больницу делать аборт...
И ушли волхвы...
- А что денег он тебе не давал?
Ангел скривила губы.
- Давал. Но не могу я на его деньги убивать его ребенка! И я к нему больше не пойду!
- А куда пойдешь? - что о родителях речь не идет, он уже понял.
Вот тут она понятное дело опять начала плакать. И он решился. Дежурить ему еще до вечера, но даже на это время оставить Ангела было немыслимо. Быстро найдя каталку и переложив на нее, что-то лепечущую девушку, он повез ее к грузовому лифту. Пусть хотя бы сегодня это чудо природы не будет зависеть от своей глупости. А там он что-нибудь придумает.
В палате она сразу заснула, и он смог заняться работой. Выписки, назначения, заскочить к жене. Он не чувствовал себя предателем, не ощущал, что делает что-то не то. Каждый однажды встречает свой смысл жизни, но не каждый решается его окликнуть.
А Мария все равно назвала сына Иисусом!
Вечером он на такси вез Ангела к себе домой. И опять не было ощущения, что что-то делает не так. Пока она спала, он взял ее мобильник и нашел номер "не желающего разводиться". Если Ангел не врала - мысль об этом вызывала улыбку- то бедный экс-отец уже все волосы себе повыдергивал. Потому что оставленная ею записка могла сойти и за предсмертную.
То, что на телефоне не было пинкода, его уже не удивило. Скорей удивило бы, если б он был. А то, что в записной книжке был только один номер, решило вопрос. Предпочитая не рисковать, он позвонил с рабочего телефона. Его выслушали, согласились со всеми доводами, уточнили адрес.
А Иосиф уперся и сказал, что его сын будет плотником!
И теперь он вез Ангела к себе домой, зная, что он не первый, что есть "тот, кто тоже". Тоже увидел всю нереальность этого существа и попытался приблизить ее к жизни. Но наверно естественный отбор все-таки не выдумка, потому что Ангел с успехом сопротивлялась вливанию в себя природы.
И люди запомнили, что его сын будет плотником...
Они разговаривали в комнате. Ангел опять плакала, экс-отец гладил ее по голове, он проникался ситуацией. Нет, он проникал в ситуацию, нырял в нее с головой. Внимательно жадно слушал каждое слово, каждый вздох. Мужчина ничего не доказывал, просто уговаривал: вернуться, принять, подумать. Потом спокойно спросил: ну где ты теперь будешь жить? Ангел оглянулась. Она уже жила, здесь, сейчас.
-Чей я сын?- спросил Иисус у матери.
После того как гость ушел, и Ангел окончательно выплакалась, они спокойно ужинали, а потом так же спокойно устроились спать. Ангел вдруг разговорилась, начала рассказывать, как познакомилась с экс-отцом, как верила, что это всерьез и навсегда. Ему было жаль отвергнутого, но не настолько, чтоб раскрывать ей глаза и подтверждать, что да, навсегда. Он сам собирался остаться с ней навсегда. По крайней мере до утра, или пока жена не выйдет из больницы, или...
-Ты должен был быть сыном Бога...- ответила Мария
Утром он тихонько ушел на работу, написав записку и оставив денег. Жена привычно брюзжала, лечащий врач привычно качал головой, выписки, назначения.
Ангел, конечно, ушла, он ей написал, что женат, и разводиться не будет, но это было не важно.
И понял Иисус, что он и есть сын Бога.
Важным было то, что Ангелы есть.
А волхвы потом наврали, что они все знали заранее.
как будто художник рисовал Мадонну...
Он пришел в гинекологию к жене, она там лежала на сохранении, и увидел рядом с малой операционной очередь. Молчаливую, даже слишком, если учитывать, что стояли в ней женщины. Он даже не сразу понял, зачем они тут. Скорей не задумался над этим: его ждала раздраженная слезливая жена, которой вторую неделю не разрешали вставать, хамски-просящие санитарки, долгий "деликатный" разговор с коллегой-врачем... Он сам не раз и не два вежливо объяснял родственникам, что надежда очень мала. И прекрасно знал, что надежды нет...
Женская очередь перегородила коридор, и ему пришлось просачиваться, проталкиваться насквозь. Он не столкнулся с ней. Просто увидел и поразился, как прозрачна и не жива была эта девушка. В этот момент кто-то произнес слово "аборт", и на мгновение ее мертво-глупые глаза взорвались страхом и ожиданием. Но следом прозвучало "подождите" и все вернулось к мертвому созерцанию.
Мадонну, у которой никто не родился...
Он дошел до палаты жены с ощущением какого-то щенячьего шока: как если бы сука-мать вдруг оказалась не живой и теплой, а просто резиновой игрушкой, холодной и шершавой.
Разговора с женой не получилось: она то плакала, то ругалась, жаловалась на тошноту и на то, что ей нечего есть. Высказалась по поводу мужей, которые ничего не делают. Он устало напомнил, что сделал все что, мог: лучший врач, хорошие лекарства. А то, что это все не помогает не его вина: ну не дано ей рожать, не дано. Особенно нежно прозвучала из уст разъяренной жены заключительная фраза: "Я думала, что если выходишь замуж за врача, то хоть этих проблем не будет!". Он сухо попрощался и ушел. Жена громко рыдала ему вслед.
Он опять увидел Ангела в коридоре. Ее выводили после аборта. Одурманенный наркозом взгляд ни на йоту не отличался от того, что он уже видел. Медсестра почти несла ее. В какой-то момент Ангел начала падать. Нелепо взмахнув руками-крыльями, она опустилась на пол как подстреленный лебедь. Он бросился поднимать ее и именно тогда понял что она - Ангел.
Мадонну, которая пришла к Иосифу, и сказала "сделай это"...
Он сам отнес ее в палату, сам проделал все необходимые гигиенические процедуры столь невозможные для других и столь обычные для врача. И с интересом ждал, когда она откроет глаза. Он, кажется, все еще надеялся, что ему показалось, что это было спровоцировано страхом и болью, а не рождено ее сознанием. Тщетно. Когда глаза открылись, на него хлынула та самая нечеловеческая глупость. Глупость заставляющая усомниться в законах естественного набора. Такие не живут, они не просто неприспособленны, они невозможны.
И Иосиф сделал...
Отрицание законов природы открыло глаза и застонало. Ну и заплакало понятно, куда ж без этого? Он утешал, говорил, что все обойдется, что, мол, со всеми бывает. Лихорадочно вспоминал, когда ей можно есть. Пытался отвлечь.
А Мария ждала, когда же, когда случиться чудо...
А жизнь тем временем наполнялась новым, горьким и приторным смыслом. Он еще мог остановить это, просто уйти, но не стал. Не было в его жизни ничего, а теперь будет.
И родился ребенок...
Ангел перестала плакать, и, явно отвечая на один из заданных вопросов, начала обычный заунывный рассказ. Он испугался: не хотелось смешивать имеющееся ощущение соприкосновения с чем-то нереальным и жалость.
И пришли волхвы...
... История оказалось, даже не просто глупой, скорее архиглупой. В ней было все: богатый любовник, не бросающий свою жену, родители то ли равнодушные, то ли злые, принципы: "а пусть он сначала на мне женится". Много всего было. Но главное: глупость. Она там была непомерна. Потому как любовник ребенка хотел и денег на счет уже положил, и санаторий на ближайшие полгода в Швейцарии нашел и роды там же обещал. Ну не разводится человек, так что теперь? Бывает же полигамия, полмира так живет и ничего! А эта...
Она сбежала из купленной - на ее имя - квартиры, заложила какие-то драгоценности и пошла в обычную(!) больницу делать аборт...
И ушли волхвы...
- А что денег он тебе не давал?
Ангел скривила губы.
- Давал. Но не могу я на его деньги убивать его ребенка! И я к нему больше не пойду!
- А куда пойдешь? - что о родителях речь не идет, он уже понял.
Вот тут она понятное дело опять начала плакать. И он решился. Дежурить ему еще до вечера, но даже на это время оставить Ангела было немыслимо. Быстро найдя каталку и переложив на нее, что-то лепечущую девушку, он повез ее к грузовому лифту. Пусть хотя бы сегодня это чудо природы не будет зависеть от своей глупости. А там он что-нибудь придумает.
В палате она сразу заснула, и он смог заняться работой. Выписки, назначения, заскочить к жене. Он не чувствовал себя предателем, не ощущал, что делает что-то не то. Каждый однажды встречает свой смысл жизни, но не каждый решается его окликнуть.
А Мария все равно назвала сына Иисусом!
Вечером он на такси вез Ангела к себе домой. И опять не было ощущения, что что-то делает не так. Пока она спала, он взял ее мобильник и нашел номер "не желающего разводиться". Если Ангел не врала - мысль об этом вызывала улыбку- то бедный экс-отец уже все волосы себе повыдергивал. Потому что оставленная ею записка могла сойти и за предсмертную.
То, что на телефоне не было пинкода, его уже не удивило. Скорей удивило бы, если б он был. А то, что в записной книжке был только один номер, решило вопрос. Предпочитая не рисковать, он позвонил с рабочего телефона. Его выслушали, согласились со всеми доводами, уточнили адрес.
А Иосиф уперся и сказал, что его сын будет плотником!
И теперь он вез Ангела к себе домой, зная, что он не первый, что есть "тот, кто тоже". Тоже увидел всю нереальность этого существа и попытался приблизить ее к жизни. Но наверно естественный отбор все-таки не выдумка, потому что Ангел с успехом сопротивлялась вливанию в себя природы.
И люди запомнили, что его сын будет плотником...
Они разговаривали в комнате. Ангел опять плакала, экс-отец гладил ее по голове, он проникался ситуацией. Нет, он проникал в ситуацию, нырял в нее с головой. Внимательно жадно слушал каждое слово, каждый вздох. Мужчина ничего не доказывал, просто уговаривал: вернуться, принять, подумать. Потом спокойно спросил: ну где ты теперь будешь жить? Ангел оглянулась. Она уже жила, здесь, сейчас.
-Чей я сын?- спросил Иисус у матери.
После того как гость ушел, и Ангел окончательно выплакалась, они спокойно ужинали, а потом так же спокойно устроились спать. Ангел вдруг разговорилась, начала рассказывать, как познакомилась с экс-отцом, как верила, что это всерьез и навсегда. Ему было жаль отвергнутого, но не настолько, чтоб раскрывать ей глаза и подтверждать, что да, навсегда. Он сам собирался остаться с ней навсегда. По крайней мере до утра, или пока жена не выйдет из больницы, или...
-Ты должен был быть сыном Бога...- ответила Мария
Утром он тихонько ушел на работу, написав записку и оставив денег. Жена привычно брюзжала, лечащий врач привычно качал головой, выписки, назначения.
Ангел, конечно, ушла, он ей написал, что женат, и разводиться не будет, но это было не важно.
И понял Иисус, что он и есть сын Бога.
Важным было то, что Ангелы есть.
А волхвы потом наврали, что они все знали заранее.
вот
я люблю секс. нет, не правильно.
Я ОБОЖАЮ СЕКС. вот, кажется похоже на правду.
когда-то чуть больше 11 лет назад моя сексуальная жизнь началась с очень запоминающихся моментов. И продолжалась так, что было о чем думать, но и было о чем мечтать.
А потом настал трагический момент, когда я обнаружила, что секс - лишь орудие чтоб я не ушла, не перестала терпеть происходящее. Но и это пережила, идаже любить того мужчину не перестала. тогда. потом, позже перестала, по другой причине.
когда мой муж сообщил мне, что он решил, что меня не любит, а любит другую девушку, я поступила несколько не тривиально. я сообщила ему, что у меня депрессия и суициидальный синдром и если ему нужна живая бывшая жена то он может помочь мне прийти в равновесие. как? просто. занимаясь со мной сексом. это было меньше чем через 24 часа после его заявления. и что вы думаете, он отказался? нет конечно, он согласился. и буквально через неделю я могла спокойно об этом говорить. а вот муж.. ну, у мужа начались проблемы. та девушка была далеко, я была рядом. но при этом с любой притензией я отсылала его по определенному адресу - не буду здесь писать какому- с объяснением, что такие слова говорят тому, с кем собираются жить, а не тому от кого уходят.
а потом я уехала. через три недели собссно и уехала.
а муж ни к кому не пришел... нет, вру, ко мне пришел. и сказал, что он ошибался и любит меня. и был послан. потому как за 12 дней жизни в другом месте я успела найти чеовечка которого не смущало мое прошлое, и мои дети. спасибо ему БОЛЬШОЕ.
но я навсегда запомнила, как три недели зависела от сексуального внимания не любящего меня человека, и как неприятно было осознавать, что он всерьез посчитал это аргументом для примирения. И это после того как сам сообщил мне, что любит другую!
после этих событий около года я мужчин оценивала толлько по принципу: как/когда/сколько.
и не могу (увы!) сказать что это прошло.
и слава Богу, что любимый человек меня понимает. Слава Богу.
Я ОБОЖАЮ СЕКС. вот, кажется похоже на правду.
когда-то чуть больше 11 лет назад моя сексуальная жизнь началась с очень запоминающихся моментов. И продолжалась так, что было о чем думать, но и было о чем мечтать.
А потом настал трагический момент, когда я обнаружила, что секс - лишь орудие чтоб я не ушла, не перестала терпеть происходящее. Но и это пережила, идаже любить того мужчину не перестала. тогда. потом, позже перестала, по другой причине.
когда мой муж сообщил мне, что он решил, что меня не любит, а любит другую девушку, я поступила несколько не тривиально. я сообщила ему, что у меня депрессия и суициидальный синдром и если ему нужна живая бывшая жена то он может помочь мне прийти в равновесие. как? просто. занимаясь со мной сексом. это было меньше чем через 24 часа после его заявления. и что вы думаете, он отказался? нет конечно, он согласился. и буквально через неделю я могла спокойно об этом говорить. а вот муж.. ну, у мужа начались проблемы. та девушка была далеко, я была рядом. но при этом с любой притензией я отсылала его по определенному адресу - не буду здесь писать какому- с объяснением, что такие слова говорят тому, с кем собираются жить, а не тому от кого уходят.
а потом я уехала. через три недели собссно и уехала.
а муж ни к кому не пришел... нет, вру, ко мне пришел. и сказал, что он ошибался и любит меня. и был послан. потому как за 12 дней жизни в другом месте я успела найти чеовечка которого не смущало мое прошлое, и мои дети. спасибо ему БОЛЬШОЕ.
но я навсегда запомнила, как три недели зависела от сексуального внимания не любящего меня человека, и как неприятно было осознавать, что он всерьез посчитал это аргументом для примирения. И это после того как сам сообщил мне, что любит другую!
после этих событий около года я мужчин оценивала толлько по принципу: как/когда/сколько.
и не могу (увы!) сказать что это прошло.
и слава Богу, что любимый человек меня понимает. Слава Богу.
счастье в канализационном люке
Жило-было Счастье. И жило оно в канализационном колодце. Оно само не помнило, почему оказалось именно там. Никогда нигде больше это счастье не жило.
Вы наверно подумаете, что оно, когда было маленькое, упало в люк и не смогло вылезти?
Счастье тоже так думало. Иногда. И ждало, что вот вырастет и выберется.
Иногда Счастью снились сны про большой светлый мир. Мир, в котором есть что-то кроме грязи, стенок колодца, шума воды внизу. Мир, в котором нет Крышки. Крышки Которая Никуда Не пускает.
И тогда Счастье улыбалось во сне. И просыпаясь, верило, что вот вырастет, и поднимет Крышку, и выберется из колодца.
Но однажды Счастью приснился другой сон. Сон о Крышке Которой Нет. Счастью приснилось, что оно проснулось, а Крышки у колодца нет. А в гостях у Счастья сидит Страх. Что-то рассказывает, предлагает. А Счастье не может ему ничего сказать, оно боится.
Когда Счастье проснулось по настоящему, оно долго не открывало глаза, не хотело видеть есть Крышка, или нет. Оно вдруг догадалось, что там, за пределами колодца. Оно вдруг вспомнило-поняло, что давно уже не маленькое, что не вырастет.
И еще Счастье вспомнило, почему оно живет в колодце. Потому что когда-то Страх пришел в жизнь Счастья. И Счастью пришлось уйти в колодец. Потому что сюда Страх залезть не может. Он большой. А колодец маленький. И Счастье маленькое.
И теперь когда Крышка Которая Защищает вдруг начинает ворочаться Счастье убегает поглубже в глубину и грязь, туда где вода. Потому что оно хочет жить.
Маленькое взрослое Счастье.
Вы наверно подумаете, что оно, когда было маленькое, упало в люк и не смогло вылезти?
Счастье тоже так думало. Иногда. И ждало, что вот вырастет и выберется.
Иногда Счастью снились сны про большой светлый мир. Мир, в котором есть что-то кроме грязи, стенок колодца, шума воды внизу. Мир, в котором нет Крышки. Крышки Которая Никуда Не пускает.
И тогда Счастье улыбалось во сне. И просыпаясь, верило, что вот вырастет, и поднимет Крышку, и выберется из колодца.
Но однажды Счастью приснился другой сон. Сон о Крышке Которой Нет. Счастью приснилось, что оно проснулось, а Крышки у колодца нет. А в гостях у Счастья сидит Страх. Что-то рассказывает, предлагает. А Счастье не может ему ничего сказать, оно боится.
Когда Счастье проснулось по настоящему, оно долго не открывало глаза, не хотело видеть есть Крышка, или нет. Оно вдруг догадалось, что там, за пределами колодца. Оно вдруг вспомнило-поняло, что давно уже не маленькое, что не вырастет.
И еще Счастье вспомнило, почему оно живет в колодце. Потому что когда-то Страх пришел в жизнь Счастья. И Счастью пришлось уйти в колодец. Потому что сюда Страх залезть не может. Он большой. А колодец маленький. И Счастье маленькое.
И теперь когда Крышка Которая Защищает вдруг начинает ворочаться Счастье убегает поглубже в глубину и грязь, туда где вода. Потому что оно хочет жить.
Маленькое взрослое Счастье.
Лирико-математическая
Часть первая, лирическая.
Вчера был у меня день "из прошлого". Не из далекого, но все же.
Сидела я вчера с любимым рядом во время работы, обеспечивала ему психологический комфорт. Когда-то так было регулярно: минимум три-четыре часа в день я присутствовала при рабочем процессе в качестве того на что Бог смотрит и говорит, что "это - хорошо".
И поняла я как называется эта роль! Были такие специальные люди- пажи. Это были не слуги и не оруженосцы, т.е. их главной обязаностью было именно присутствие и обеспечение нормальной работы психики одного определенного индивида.
И пахал вчера один очень хороший человек до сегодня. Правда-правда.
А потом мы ехали домой, кормились-купались-пялились в монитор в качестве культурной программы и наконец спали.
И вот тут начинается вторая часть, математическая.
Утром, почти проснувшийся человек патетически возвестил мне, что если ему в следующий раз нужно будет выспаться, он будет знать, что со мной рядом это не получается. И что спал он каких-то три с половиной часа!
Я попыталась возразить, что мы уснули в два, а мне сказали, что после трех. Закрыли за мной дверь, и пошли досыпать остаток трех с половиной часов.
А я по дороге на работу начала считать.
"Уснули после трех". Допустим 3.15. Встала я 6.45.
Получаем три с половиной часа сна.
Но, извините, а что без меня кто-то спал бы больше? Или наоборот по привычке досидел бы до полчетвертого?
Да и вобче, я спать в начале второго уползла...
Так, что ты когда свои три с половиной часа доспишь, и к одиннадцати на работу придешь, ты мне все еще раз объясни, ладно?
Вчера был у меня день "из прошлого". Не из далекого, но все же.
Сидела я вчера с любимым рядом во время работы, обеспечивала ему психологический комфорт. Когда-то так было регулярно: минимум три-четыре часа в день я присутствовала при рабочем процессе в качестве того на что Бог смотрит и говорит, что "это - хорошо".
И поняла я как называется эта роль! Были такие специальные люди- пажи. Это были не слуги и не оруженосцы, т.е. их главной обязаностью было именно присутствие и обеспечение нормальной работы психики одного определенного индивида.
И пахал вчера один очень хороший человек до сегодня. Правда-правда.
А потом мы ехали домой, кормились-купались-пялились в монитор в качестве культурной программы и наконец спали.
И вот тут начинается вторая часть, математическая.
Утром, почти проснувшийся человек патетически возвестил мне, что если ему в следующий раз нужно будет выспаться, он будет знать, что со мной рядом это не получается. И что спал он каких-то три с половиной часа!
Я попыталась возразить, что мы уснули в два, а мне сказали, что после трех. Закрыли за мной дверь, и пошли досыпать остаток трех с половиной часов.
А я по дороге на работу начала считать.
"Уснули после трех". Допустим 3.15. Встала я 6.45.
Получаем три с половиной часа сна.
Но, извините, а что без меня кто-то спал бы больше? Или наоборот по привычке досидел бы до полчетвертого?
Да и вобче, я спать в начале второго уползла...
Так, что ты когда свои три с половиной часа доспишь, и к одиннадцати на работу придешь, ты мне все еще раз объясни, ладно?
Чье?
Третью неделю одержима чьим-то кошмаром. То есть он мне не снится, меня саму не пугает, но я почти в реальности вижу человека которого может это испугать.
Сначала вата. Серая, не грязная, просто серая. Очень материальная. Не обволакивающая, не обступающая. Просто очень материальная.
Но трогать не хочется.
А надо куда-то идти.
Некто закрывает глаза и протягивает руку. Вата сухая. Жесткая. Сухая как...покрывала мумии? кожа дотлевающая на скелете, найденном в пустыне?
И царапающая. Эта вата царапается.
Некто начинает идти. Не быстро, на пробу пять-шесть шагов.
Останавливается. Вата царапается. Некто поднимает руки. Сухие, поцарапанные руки.
Руки, уже похожие на вату. Смотрит на них.
Долго. Чего-то боится, но не хочет понимать чего.
Когда поднимает глаза, картина вокруг меняется. Это уже не вата. Это стекло.
Сухое, серое непрозрачное стекло, будто посыпанное песком. Или песок-и-стекло одновременно?
Это движется. Медленно, очень медленно..
Оно перемещается вокруг, и затягивает.
И тогда некто с ужасом понимает, что он не знает что делать. Привычная картина мира утрачена и здесь какие-то другие законы.
В ужасе и панике он начинает проламываться через сухую смесь стекла и песка, пробиваясь всем телом и проваливаясь, проваливаясь, проваливаясь...
P.S. Есть желающие признать свою собственность?
Сначала вата. Серая, не грязная, просто серая. Очень материальная. Не обволакивающая, не обступающая. Просто очень материальная.
Но трогать не хочется.
А надо куда-то идти.
Некто закрывает глаза и протягивает руку. Вата сухая. Жесткая. Сухая как...покрывала мумии? кожа дотлевающая на скелете, найденном в пустыне?
И царапающая. Эта вата царапается.
Некто начинает идти. Не быстро, на пробу пять-шесть шагов.
Останавливается. Вата царапается. Некто поднимает руки. Сухие, поцарапанные руки.
Руки, уже похожие на вату. Смотрит на них.
Долго. Чего-то боится, но не хочет понимать чего.
Когда поднимает глаза, картина вокруг меняется. Это уже не вата. Это стекло.
Сухое, серое непрозрачное стекло, будто посыпанное песком. Или песок-и-стекло одновременно?
Это движется. Медленно, очень медленно..
Оно перемещается вокруг, и затягивает.
И тогда некто с ужасом понимает, что он не знает что делать. Привычная картина мира утрачена и здесь какие-то другие законы.
В ужасе и панике он начинает проламываться через сухую смесь стекла и песка, пробиваясь всем телом и проваливаясь, проваливаясь, проваливаясь...
P.S. Есть желающие признать свою собственность?
Тому кто придет
Если ты это читаешь, то читай.
Ревность не грех, за ревность не наказывают.
Мы же не наказываем человека у которого аллергия на определенную еду? Мы же не кричим ему: "Ешь"? Мы понимаем, что темпервтура под 40 и сыпь по всему телу- достаточная причина, чтоб отказаться от самого пленительного и вкусного.
Увы, это значит, что немалому количеству людей вобще стоит отказаться от близких, доверительных отношений. Значит - так.
Я не решаю ни за кого. Даже за себя. Смешно? Нет.
Просто, бывает.
Я не спорила с тем, что ревности не должно быть. Я спорила с прививанием чувства вины, с обвинениями. Вы думаете людям нравится ревновать? Это не так. Это совсем не так.
Но! Если мне от этого плохо, не кормите меня этим!!! Дайте мне деетической еды!
Или не давайте уж никакой. Может я научусь жить на одном воздухе. Вперемешку с водкой, клипсом и истерической литературой.
Но не нужно травить меня. Не нужно.
Ревность не грех, за ревность не наказывают.
Мы же не наказываем человека у которого аллергия на определенную еду? Мы же не кричим ему: "Ешь"? Мы понимаем, что темпервтура под 40 и сыпь по всему телу- достаточная причина, чтоб отказаться от самого пленительного и вкусного.
Увы, это значит, что немалому количеству людей вобще стоит отказаться от близких, доверительных отношений. Значит - так.
Я не решаю ни за кого. Даже за себя. Смешно? Нет.
Просто, бывает.
Я не спорила с тем, что ревности не должно быть. Я спорила с прививанием чувства вины, с обвинениями. Вы думаете людям нравится ревновать? Это не так. Это совсем не так.
Но! Если мне от этого плохо, не кормите меня этим!!! Дайте мне деетической еды!
Или не давайте уж никакой. Может я научусь жить на одном воздухе. Вперемешку с водкой, клипсом и истерической литературой.
Но не нужно травить меня. Не нужно.
Ты только не бойся
- Ты только не бойся. Крылья вырастают не сразу и не заметно. И растут они по одному. Сначала у тебя немного поболит слева. Это значит, что крыло себя осознало и знакомится с тобой.
Потом тебе станет очень легко жить, придет понимание многих философских истин. Это твое крыло начнет узнавать твой мир через тебя. Оно очень любопытно, как ребенок, и будет просить от тебя всяких необычных поступков. Потом начнет их требовать.
Слева будет продолжать болеть. В какой-то момент ты задумаешься о Боге. Это крыло увидело свое и твое предназначение. И готовится к предстоящему испытанию. Не бойся и доверяй ему, оно знает больше. Но ничего не может, поэтому все делать будешь ты. И все последствия будут твоими.
В это время ты уже будешь все время как бы в тумане, один и никто среди мира. Сейчас это звучит неправдоподобно, но потом ты поймешь, о чем я.
Страх уже можно будет не сдерживать, бояться все равно не получится. Ты уже будешь не совсем ты, а ты и оно. Любопытство будет его, стремление к свободе будет его.
Но больно будет конечно тебе. Оно будет ворочаться, там, слева, ему уже будет тесно. Обязательно улови этот момент и закончи все дела, потом будет не до этого.
Но никому ничего не говори, его еще можно спугнуть неосторожным словом.
Однажды ты проснешься и поймешь: сегодня. Сзади слева будет гореть огнем, пустота в голове будет прозрачной и вязкой одновременно. Сейчас уже можно было б с кем-то об этом поговорить, но обычно уже не выходит. Да и не надо этого уже, обычно.
А потом тебе станет очень больно. Это прорежется твое первое крыло. Оно разрежет тебя изнутри и наконец-то взмахнет свободно.
- И тогда я стану ангелом?
- Нет. Еще нет. Но именно тогда ты умрешь.
Потом тебе станет очень легко жить, придет понимание многих философских истин. Это твое крыло начнет узнавать твой мир через тебя. Оно очень любопытно, как ребенок, и будет просить от тебя всяких необычных поступков. Потом начнет их требовать.
Слева будет продолжать болеть. В какой-то момент ты задумаешься о Боге. Это крыло увидело свое и твое предназначение. И готовится к предстоящему испытанию. Не бойся и доверяй ему, оно знает больше. Но ничего не может, поэтому все делать будешь ты. И все последствия будут твоими.
В это время ты уже будешь все время как бы в тумане, один и никто среди мира. Сейчас это звучит неправдоподобно, но потом ты поймешь, о чем я.
Страх уже можно будет не сдерживать, бояться все равно не получится. Ты уже будешь не совсем ты, а ты и оно. Любопытство будет его, стремление к свободе будет его.
Но больно будет конечно тебе. Оно будет ворочаться, там, слева, ему уже будет тесно. Обязательно улови этот момент и закончи все дела, потом будет не до этого.
Но никому ничего не говори, его еще можно спугнуть неосторожным словом.
Однажды ты проснешься и поймешь: сегодня. Сзади слева будет гореть огнем, пустота в голове будет прозрачной и вязкой одновременно. Сейчас уже можно было б с кем-то об этом поговорить, но обычно уже не выходит. Да и не надо этого уже, обычно.
А потом тебе станет очень больно. Это прорежется твое первое крыло. Оно разрежет тебя изнутри и наконец-то взмахнет свободно.
- И тогда я стану ангелом?
- Нет. Еще нет. Но именно тогда ты умрешь.
Лишние люди, лишние сны
...И значит, я почти ничего не перепутала. И легкость согласия и сдержанность обиды- все просчитано и оценено. И большего не стоило. И я большего не стоила.
А обещания, клятвы... По настоящему никто ничего не обещал, не так ли? Все было временным, по необходимости. Ты, я - случайность, ставшая занозой. На время общей, потом только моей.
И вроде бы нечего прощать, и не за что ждать извинений. Но я не захочу больше тебя видеть. Увижу конечно. И все. Жаль.
Хороших вещей всегда жаль.
Радости жаль, сказки, сбывшейся иллюзии. Я ведь прекрасно поняла кого ты во мне видишь, и в общем не осуждаю. Потому что прошлое не возвращается, мертвые не оживают, а сказки всегда заканчиваются. И не обязательно "жили долго и счастливо", нет. Но обязательно красиво и сказочно. Разве своим маленьким представлением, отправившим тебя в не случившееся я не заслужила хотя бы немножко красоты? И доброты? Или это месть за то, что это было только иллюзия? Но я ведь не волшебник, я только учусь...
А еще осталось ощущение незавершенности, некий циничный голос шепчущий "это не конец". И я ему верю. Жизнь не закончена, и когда-нибудь что-то случится, или не случится. И память услужливо подкинет тебе решение.
Грустно. И противно.
для тех кто в Хаммере:
все события и персонажи вымышлены, любое совпадение является совпадением.
А обещания, клятвы... По настоящему никто ничего не обещал, не так ли? Все было временным, по необходимости. Ты, я - случайность, ставшая занозой. На время общей, потом только моей.
И вроде бы нечего прощать, и не за что ждать извинений. Но я не захочу больше тебя видеть. Увижу конечно. И все. Жаль.
Хороших вещей всегда жаль.
Радости жаль, сказки, сбывшейся иллюзии. Я ведь прекрасно поняла кого ты во мне видишь, и в общем не осуждаю. Потому что прошлое не возвращается, мертвые не оживают, а сказки всегда заканчиваются. И не обязательно "жили долго и счастливо", нет. Но обязательно красиво и сказочно. Разве своим маленьким представлением, отправившим тебя в не случившееся я не заслужила хотя бы немножко красоты? И доброты? Или это месть за то, что это было только иллюзия? Но я ведь не волшебник, я только учусь...
А еще осталось ощущение незавершенности, некий циничный голос шепчущий "это не конец". И я ему верю. Жизнь не закончена, и когда-нибудь что-то случится, или не случится. И память услужливо подкинет тебе решение.
Грустно. И противно.
для тех кто в Хаммере:
все события и персонажи вымышлены, любое совпадение является совпадением.
Размышления с отступлениями
По уже выработанной привычке пишу "по следам чужих выступлений". В одном из дневников наткнулась на вопрос сам по себе меня задевший, но еще и спровоцировавший кучу всяких размышлений.
Итак, все трагично: что такое дружба? И чем она отличается от приятельствования?
Пусть есть человек, про которого я говорю "друг". Это кто-то кого я вижу очень часто, согласна видеть еще чаще, чьи проблемы выслушиваю, чьим мнением интересуюсь. Возможно к нему, к этому человеку, я испываю сексуальное влечение.
Начало отступления.
Ага! Тогда это не дружба!!! Это или что-то перед сексуальной связью или что-то после!!!
То есть мне в 29 лет все еще отказывают в способности оценить, что мне в человеке интересней - личность или сексуальный партнер. Жуть не правда ли? Это типа раньше 70-80 лет МНЕ ЛИЧНО дружбы не видать вообще НИКАКОЙ? Потому что к человеку который не разбудит во мне что-то такое я врядли и приближусь. Проверено опытом. А знаете сколько раз сексуальной связи не было, а дружба была? А я знаю. Поэтому всем крикунам советую не врать самим себе, а спокойненько принять факт как данность. Не можете? Значит можете дальше не читать.
Конец отступления.
Продолжим. А как определить правда ли это друг? Очень просто. Представьте, что его нет. И не было. И не будет. Вам стало плохо? Или вы чувствуете легкое раздражение? Или грусть?
А теперь представьте, что дружба будет, но только в результате некоторых проблем для вас. Хотите этого друга такой ценой? А если проблемы побольше? Еще больше?
Страшно? Когда-то в ситуации "домашнего анализа" столкнулась с криком "Пусть только мама не умирает!". Стало жутко неловко. Но получается хотя бы теоретически все остальное ради возможности дружить были готовы отдать.
Начало отступления.
Это не дружба! Это зависимость!
Все счастливы. Пока я пишу дальше придумайте мне человеческие отношения, не-являющиеся зависимостью.
Конец отступления.
Допустим вы вдруг поняли, что не какой это и не друг. Так, просто, приятель. По интересам. Или по обстоятельствам. Всякое бывает. И стало вам обидно: как же так, это значит у меня нет друга!!! Ну нет, ну и что? Был бы нужен, появился. Говорите нужен? А зачем?
Общаться- есть приятель. Компанию собрать- много приятелей. Проблемы обговорить? Супруги, родители, братья-сестры. А был бы друг, что тогда? Как часто ваши родственники узнавали новости о вашей жизни? Эй вы, те у которых есть друзья! К кому вы пойдете с душевной болью? Вот то то и оно. Друг - не всегда благо, особенно для семьи.
Начало отступления.
Так что, как всегда бывает у женщин, пришли к воплю "Или он, или я!"?
А надо? Может это именно то, зачем вы так яростно дружите в ущерб личной жизни? Опять же, из собственного опыта: мои друзья всегда мешали моим мужчинам. Пока у меня не появился мужчина-друг. И стало ой как тяжело. Я же ему на него и жалуюсь.
Конец отступления.
Друг- это даже не рекость. Друг- это совершенно штучный товар. Дружить- это работа. Тяжелая, ответственная с очень ценимым результатом. Которого может и не быть. Как обычно бывает в жизни человека самые разрекламированные бренды- дружба, любовь, детство etc - не дают никакой гарантии. Даже срока годности у них нет. Авантюра обычная. В любом количестве и качестве.
Итак, все трагично: что такое дружба? И чем она отличается от приятельствования?
Пусть есть человек, про которого я говорю "друг". Это кто-то кого я вижу очень часто, согласна видеть еще чаще, чьи проблемы выслушиваю, чьим мнением интересуюсь. Возможно к нему, к этому человеку, я испываю сексуальное влечение.
Начало отступления.
Ага! Тогда это не дружба!!! Это или что-то перед сексуальной связью или что-то после!!!
То есть мне в 29 лет все еще отказывают в способности оценить, что мне в человеке интересней - личность или сексуальный партнер. Жуть не правда ли? Это типа раньше 70-80 лет МНЕ ЛИЧНО дружбы не видать вообще НИКАКОЙ? Потому что к человеку который не разбудит во мне что-то такое я врядли и приближусь. Проверено опытом. А знаете сколько раз сексуальной связи не было, а дружба была? А я знаю. Поэтому всем крикунам советую не врать самим себе, а спокойненько принять факт как данность. Не можете? Значит можете дальше не читать.
Конец отступления.
Продолжим. А как определить правда ли это друг? Очень просто. Представьте, что его нет. И не было. И не будет. Вам стало плохо? Или вы чувствуете легкое раздражение? Или грусть?
А теперь представьте, что дружба будет, но только в результате некоторых проблем для вас. Хотите этого друга такой ценой? А если проблемы побольше? Еще больше?
Страшно? Когда-то в ситуации "домашнего анализа" столкнулась с криком "Пусть только мама не умирает!". Стало жутко неловко. Но получается хотя бы теоретически все остальное ради возможности дружить были готовы отдать.
Начало отступления.
Это не дружба! Это зависимость!
Все счастливы. Пока я пишу дальше придумайте мне человеческие отношения, не-являющиеся зависимостью.
Конец отступления.
Допустим вы вдруг поняли, что не какой это и не друг. Так, просто, приятель. По интересам. Или по обстоятельствам. Всякое бывает. И стало вам обидно: как же так, это значит у меня нет друга!!! Ну нет, ну и что? Был бы нужен, появился. Говорите нужен? А зачем?
Общаться- есть приятель. Компанию собрать- много приятелей. Проблемы обговорить? Супруги, родители, братья-сестры. А был бы друг, что тогда? Как часто ваши родственники узнавали новости о вашей жизни? Эй вы, те у которых есть друзья! К кому вы пойдете с душевной болью? Вот то то и оно. Друг - не всегда благо, особенно для семьи.
Начало отступления.
Так что, как всегда бывает у женщин, пришли к воплю "Или он, или я!"?
А надо? Может это именно то, зачем вы так яростно дружите в ущерб личной жизни? Опять же, из собственного опыта: мои друзья всегда мешали моим мужчинам. Пока у меня не появился мужчина-друг. И стало ой как тяжело. Я же ему на него и жалуюсь.
Конец отступления.
Друг- это даже не рекость. Друг- это совершенно штучный товар. Дружить- это работа. Тяжелая, ответственная с очень ценимым результатом. Которого может и не быть. Как обычно бывает в жизни человека самые разрекламированные бренды- дружба, любовь, детство etc - не дают никакой гарантии. Даже срока годности у них нет. Авантюра обычная. В любом количестве и качестве.
Ойойой...
Вчера:
В семь вечера встреча, но конечно встретились в семь десять. Гуляли. Натерла ногу. Гуляли дальше. Купили литр вермута. И пиво. Пиво выпила.
Приехали в полдевятого. Пили, ели, пили, пили, пили... Очень хорошо когда среди двух мужчин и одной женщины ужин готовит мужчина. И мысли , что готовить должна женщина просто не появляется... Хотя специи я бросала сама. Так, на всякий случай. А потом мы пошли за 2 (второй) литровой бутылкой вермута. И выпили ее.
Сегодня:
Интересно, в час ночи я спать ложилась, или просто на часы последний раз смотрела? В 6 часов 10 минут была разбужена мощным мужским храпом прямо в мое нежное женское ухо. Мужчина спящий в носках- уморительное зрелище! Смешно даже в такой ситуации. Нарушитель спокойствия был распинан, перевернут и использован как большая грелка. Не то чтобы было холодно, а так, в качестве снотворного. Проснулась без десяти семь. Подумала и не встала. Будильник в семь утра послушала и тоже не встала. Встала в семь двадцать. Оделась. Почистила зубы. Не умылась! Почему? А кто меня знает. Подняла спящее фырчащее в носках, попросила закрыть дверь, поцеловала на прощанье. Вышла на дорогу, мужчина рядом остановил частника. Нагло села рядом. Пересела на маршрутку. Вышла. Купила кофе и булку. Успела на работу!!! Включила машину, включила аську, проверила почту, прошлась по джорналсам и ЖЖ, выпила кофе. Попыталась написать пару коментов. Не получилось. Путем соцопроса нашла таблетку цитрамона. Съела половину. Решила пойти умыться. Помыла чашку. Зашла в туалет, чуть не уснула там. Попыталась смыть- дернула за цепочку. Не получилось. Дернула сильнее. Оторвала цепочку. Проснулась. Тихонько положила цепочку на бачок и вернулась в кабинет. Не умылась. Сижу пишу пост, пью чай и думаю: булку съесть или таки сходить умыться? Работать боюсь. Потом последствия буду дня три исправлять.
P.S. Чуть не разбила чашку.
В семь вечера встреча, но конечно встретились в семь десять. Гуляли. Натерла ногу. Гуляли дальше. Купили литр вермута. И пиво. Пиво выпила.
Приехали в полдевятого. Пили, ели, пили, пили, пили... Очень хорошо когда среди двух мужчин и одной женщины ужин готовит мужчина. И мысли , что готовить должна женщина просто не появляется... Хотя специи я бросала сама. Так, на всякий случай. А потом мы пошли за 2 (второй) литровой бутылкой вермута. И выпили ее.
Сегодня:
Интересно, в час ночи я спать ложилась, или просто на часы последний раз смотрела? В 6 часов 10 минут была разбужена мощным мужским храпом прямо в мое нежное женское ухо. Мужчина спящий в носках- уморительное зрелище! Смешно даже в такой ситуации. Нарушитель спокойствия был распинан, перевернут и использован как большая грелка. Не то чтобы было холодно, а так, в качестве снотворного. Проснулась без десяти семь. Подумала и не встала. Будильник в семь утра послушала и тоже не встала. Встала в семь двадцать. Оделась. Почистила зубы. Не умылась! Почему? А кто меня знает. Подняла спящее фырчащее в носках, попросила закрыть дверь, поцеловала на прощанье. Вышла на дорогу, мужчина рядом остановил частника. Нагло села рядом. Пересела на маршрутку. Вышла. Купила кофе и булку. Успела на работу!!! Включила машину, включила аську, проверила почту, прошлась по джорналсам и ЖЖ, выпила кофе. Попыталась написать пару коментов. Не получилось. Путем соцопроса нашла таблетку цитрамона. Съела половину. Решила пойти умыться. Помыла чашку. Зашла в туалет, чуть не уснула там. Попыталась смыть- дернула за цепочку. Не получилось. Дернула сильнее. Оторвала цепочку. Проснулась. Тихонько положила цепочку на бачок и вернулась в кабинет. Не умылась. Сижу пишу пост, пью чай и думаю: булку съесть или таки сходить умыться? Работать боюсь. Потом последствия буду дня три исправлять.
P.S. Чуть не разбила чашку.
Трамвайный
Ему стало не по себе и он попытался спрятаться за стоящую впереди тетку, но сдержался. Вряд ли что-то случится.
Руки стали мокрыми. Она зашла в трамвай и нервно оглянулась. У него на душе потеплело: " Боится. Теперь будет аккуратней". Вчера он вытащил у нее деньги. Из кармана пиджака. Они торчали, он протянул руку и взял. Она что-то почувствовала, обернулась, но карман не проверила.
"А она ничего, симпатичная- вор искоса поглядывал на свою - интересно, я у нее первый был?" Что-то резануло в последней мысли. Попытался сообразить, но отвлекся. Вдруг стало жарко, захотелось подойти поближе. Она будто почувствовала, поменялась местами с выходящей теткой. Замешкалась. Место занял дедок с газеткой. "Может на следующей остановке подойдет?" Состояние было странное, отчего-то закружилась голова. Вспоминал вчерашнее: как заметил краешек купюры, как тянулся пальцами глядя на соседа- пришлось спросить что-то про остановку, тот ответил, что не знает- , потом он зажал деньги во влажной ладошке, так сразу уютно стало. Улыбнулся контролерше, спросил про остановку... Она довольно быстро вышла потом, глаза были растерянные- уже поняла что ограбили, чуть не плакала. Ему понравилось: из-за него.
Глянул за окно- ей скоро выходить. "Ну, иди же сюда, моя". Что-то нарастало внутри, трамвай остановился она пошла к выходу, дернулся наперерез, прижался резко, нагло, вдавил ее в двери, увидел испуганные глаза.
Отступил, сказал "извините", пропустил вперед. Зачем-то смотрел вслед. Вышел не доезжая до дома, еще полдня ходил как чумной. Вдруг стало тревожно - завтра суббота, она по субботам не работает. Заметался, будто что-то потерял,потом успокоился. Ничего, будет еще трамвай...
Руки стали мокрыми. Она зашла в трамвай и нервно оглянулась. У него на душе потеплело: " Боится. Теперь будет аккуратней". Вчера он вытащил у нее деньги. Из кармана пиджака. Они торчали, он протянул руку и взял. Она что-то почувствовала, обернулась, но карман не проверила.
"А она ничего, симпатичная- вор искоса поглядывал на свою - интересно, я у нее первый был?" Что-то резануло в последней мысли. Попытался сообразить, но отвлекся. Вдруг стало жарко, захотелось подойти поближе. Она будто почувствовала, поменялась местами с выходящей теткой. Замешкалась. Место занял дедок с газеткой. "Может на следующей остановке подойдет?" Состояние было странное, отчего-то закружилась голова. Вспоминал вчерашнее: как заметил краешек купюры, как тянулся пальцами глядя на соседа- пришлось спросить что-то про остановку, тот ответил, что не знает- , потом он зажал деньги во влажной ладошке, так сразу уютно стало. Улыбнулся контролерше, спросил про остановку... Она довольно быстро вышла потом, глаза были растерянные- уже поняла что ограбили, чуть не плакала. Ему понравилось: из-за него.
Глянул за окно- ей скоро выходить. "Ну, иди же сюда, моя". Что-то нарастало внутри, трамвай остановился она пошла к выходу, дернулся наперерез, прижался резко, нагло, вдавил ее в двери, увидел испуганные глаза.
Отступил, сказал "извините", пропустил вперед. Зачем-то смотрел вслед. Вышел не доезжая до дома, еще полдня ходил как чумной. Вдруг стало тревожно - завтра суббота, она по субботам не работает. Заметался, будто что-то потерял,потом успокоился. Ничего, будет еще трамвай...
А не надо ничего менять.
Все это есть и сейчас, если не мешать детям. Моя 6-летняя дочь два года назад- т.е. когда ей было 4- как-то в течении недели просила нас отвести ее кататься на качели. Мы не вели. Тогда ребенок пошел сам, шел туда через дороги и трамвайные пути минут 20, покатался, пришел назад, получил соответственно, и спокойно сообщил/ла: но вы же не повели, я пошла сама, мне же надо!
А в этом году она сама разрешила очень серьезную проблему: когда мы с мужем разъезжались три года назад, я забрала годовалого сына а Санька осталась у той бабушки. И выцарапать ее оттуда хотя бы на месяц было мягко говоря сложно. Истерики, обмороки и крики "не забирайте!". Я вес понимала, но тяжело было ужасно. В этом году моя дочь идет в школу. Здесь. Два месяца назад она спокойно сообщила дедушке и бабушке, что они старенькие, водить ее в школу и забирать им будет трудно и вообще она хочет жить с мамой. Жестоко? Для той семьи- нет, там это нормальный разговор. Просто ребенок хорошо понимает разницу между "ушел гулять утром приди хоть поесть часов в пять" и "Сашенька у нас одна во двор не выходит".
И еще. "Ребенок беспомощный" был всегда у родителей которые испытывали такую необходимость. Зачем? Причин много- например с ним легче, он поддается манипуляции, приказам.Но потом эти дети вырастают. И ими кто-то командует. А мамочка страдает: ах он у меня так поддается влияниям... А когда был "послушным мальчиком" все было прекрасно. Мне тяжело с детьми, у них есть свое мнение, я редко могу просто приказать. НО! Если они лезут на дерево, то падая не ревут а идут промывать царапины, если промочили ноги приходят и переобуваются сами. И если Санька сказала, что она подумает куда она хочет в музыкальную школу или на танцы- значит она понимает, что выбор делать ей. И понимает, что если итуда, и туда- то на "погулять" мало времени будет.
Да и еще: мои дети не лидеры, как могло показаться. Они просто потенциально очень самостоятельные люди.
Черт, судя по размеру, я выложу это у себя а здесь оставлю ссылку.
А в этом году она сама разрешила очень серьезную проблему: когда мы с мужем разъезжались три года назад, я забрала годовалого сына а Санька осталась у той бабушки. И выцарапать ее оттуда хотя бы на месяц было мягко говоря сложно. Истерики, обмороки и крики "не забирайте!". Я вес понимала, но тяжело было ужасно. В этом году моя дочь идет в школу. Здесь. Два месяца назад она спокойно сообщила дедушке и бабушке, что они старенькие, водить ее в школу и забирать им будет трудно и вообще она хочет жить с мамой. Жестоко? Для той семьи- нет, там это нормальный разговор. Просто ребенок хорошо понимает разницу между "ушел гулять утром приди хоть поесть часов в пять" и "Сашенька у нас одна во двор не выходит".
И еще. "Ребенок беспомощный" был всегда у родителей которые испытывали такую необходимость. Зачем? Причин много- например с ним легче, он поддается манипуляции, приказам.Но потом эти дети вырастают. И ими кто-то командует. А мамочка страдает: ах он у меня так поддается влияниям... А когда был "послушным мальчиком" все было прекрасно. Мне тяжело с детьми, у них есть свое мнение, я редко могу просто приказать. НО! Если они лезут на дерево, то падая не ревут а идут промывать царапины, если промочили ноги приходят и переобуваются сами. И если Санька сказала, что она подумает куда она хочет в музыкальную школу или на танцы- значит она понимает, что выбор делать ей. И понимает, что если итуда, и туда- то на "погулять" мало времени будет.
Да и еще: мои дети не лидеры, как могло показаться. Они просто потенциально очень самостоятельные люди.
Черт, судя по размеру, я выложу это у себя а здесь оставлю ссылку.
Сказки без репки. Первая.
Сказки без репки.
Жил был Положительный Молодой Человек. Во всех смыслах: родителей любил-уважал, на работку ходил - денежку приносил, по хозяйству опять же. Ну и ложил на всех конечно- куда ж без этого? Все было в его жизни складно и ладно, ни шатко, ни валко. Даже девушка у него была, Очень Хорошая Девушка- добрая, умная, красивая. Сначала она у него просто так была, а потом стала совсем даже почти Жена. Ну и решили они родителям об этом сказать. А те сказали, что надо это отметить. У них, у родителей дома. Новый член семьи - это серьезно.
Герой наш, как личность взрослая и умственно развитая давно с родителями не жил. Свою себе жизнь сам строил, на своей жилплощади. То есть девушку к родителям конечно приводил, но не всерьез.
А надо сказать, что была у них в семье Очень Беспокойная Бабушка, иногда превращавшаяся в Бесноватую старушку. Была она своя, родная, все в доме к ней привыкли, и беспокойства ею поставляемые без обид принимали. А Очень Хорошая Девушка о ней не знала. Потому как от чужих Бабушку все же прятали.
Договорились о вечере пятницы- всем день подходил. Сначала за субботу думали, но потом решили, что не такой большой праздник, чтоб целый выходной на него тратить.
А Беспокойная Бабушка в тот день пенсию должна была получать. И она с утра к этому готовилась- паспорт там доставала, другие документы. Кто-то и пошутил- «Это вы вместо внука жениться будете?». «Как жениться?- испугалась Бабушка- мне бы пенсию!». Посмеялись, забыли. А пенсию не принесли. Ну, бывает так! Может, поздно вышла почтальонша, может еще что. Часов в шесть вечера родственники сказали Беспокойной Бабушке, что сегодня пенсии не будет, и пусть больше не ждет пенсию, а ждет со всеми гостей. Бабушка взволновалась: ей не хотелось гостей, ей хотелось денег. Но на нее не обратили внимания - заняты были.
И стала Беспокойная Бабушка превращаться в Бесноватую Старушку. Быстренько так, за полчасика управилась - она вообще прыткая была. И стала ждать гостей, но со своими целями. Решила она своим беспокойным умом, что не нужна ее внуку жена которая вместо денег приходит. И надо внука от нее избавить!
К семи часам пришли Положительный Молодой Человек и его Очень Хорошая Девушка. С тортом пришли, с бутылкой вина- все как полагается. Сели в гостиной, стали проводить официальную часть. Положительный Молодой Человек вдумчиво объяснил, почему именно Очень Хорошую Девушку он хочет в Жены. Хорошо объяснил, вдумчиво. Бесноватая Старушка даже засомневалась- а может пусть будет? Но потом вспомнила о пенсии, и так ей себя жаль стало! А тут еще внук сказал, что денег на покупку квартиры пока все равно не хватит, и тем самым укрепил ее в уверенности - не денежная девушка. Плохая жена будет. И тут все сели за стол, и стали тосты говорить, молодой семье счастья желать. И обещания давать- как много они все для дорогих деток сделать готовы. Очень Хорошая Девушка вежливо улыбалась в ответ – как и положено на официальных встречах в верхах. Хозяевам даже скучно стало и как-то не уютно- если все свои, то чего ж так сковано сидеть?
И тут Бесноватая Старушка влезла в паузу и начала боевые действия. «А знаешь дорогуша- сказала она- если ты будешь жить с моим внуком, то однажды я приду к вам в гости и оболью тебя кипяточком, или глаза кислотой выжгу. О, нет! Я оборву твои космы, побью всю посуду, сдам тебя в милицию и, и…» Бесноватая старушка захлебнулась в своих сладких фантазиях.
Ее родственники погрузились в молчаливый транс- каждый из них пытался вспомнить- предупреждали новою родственницу о Беспокойной Бабушке, или нет? И тут слово взяла Очень Хорошая Девушка. «Не волнуйтесь бабушка –сказала она- если вдруг вы когда-нибудь зайдете в мой дом, я вас задушу на пороге и выброшу на помойку. Или утоплю в ванной. А нет! Я завтра же куплю яд! Правильно, я знаю медицину и просто чем-нибудь не больно отравлю вас! Так что завтра к вечеру можете приходить!». Так как пауза затянулась, вежливая гостья улыбнулась хозяевам и сказала «И вы тоже конечно приходите».
Жил был Положительный Молодой Человек. Во всех смыслах: родителей любил-уважал, на работку ходил - денежку приносил, по хозяйству опять же. Ну и ложил на всех конечно- куда ж без этого? Все было в его жизни складно и ладно, ни шатко, ни валко. Даже девушка у него была, Очень Хорошая Девушка- добрая, умная, красивая. Сначала она у него просто так была, а потом стала совсем даже почти Жена. Ну и решили они родителям об этом сказать. А те сказали, что надо это отметить. У них, у родителей дома. Новый член семьи - это серьезно.
Герой наш, как личность взрослая и умственно развитая давно с родителями не жил. Свою себе жизнь сам строил, на своей жилплощади. То есть девушку к родителям конечно приводил, но не всерьез.
А надо сказать, что была у них в семье Очень Беспокойная Бабушка, иногда превращавшаяся в Бесноватую старушку. Была она своя, родная, все в доме к ней привыкли, и беспокойства ею поставляемые без обид принимали. А Очень Хорошая Девушка о ней не знала. Потому как от чужих Бабушку все же прятали.
Договорились о вечере пятницы- всем день подходил. Сначала за субботу думали, но потом решили, что не такой большой праздник, чтоб целый выходной на него тратить.
А Беспокойная Бабушка в тот день пенсию должна была получать. И она с утра к этому готовилась- паспорт там доставала, другие документы. Кто-то и пошутил- «Это вы вместо внука жениться будете?». «Как жениться?- испугалась Бабушка- мне бы пенсию!». Посмеялись, забыли. А пенсию не принесли. Ну, бывает так! Может, поздно вышла почтальонша, может еще что. Часов в шесть вечера родственники сказали Беспокойной Бабушке, что сегодня пенсии не будет, и пусть больше не ждет пенсию, а ждет со всеми гостей. Бабушка взволновалась: ей не хотелось гостей, ей хотелось денег. Но на нее не обратили внимания - заняты были.
И стала Беспокойная Бабушка превращаться в Бесноватую Старушку. Быстренько так, за полчасика управилась - она вообще прыткая была. И стала ждать гостей, но со своими целями. Решила она своим беспокойным умом, что не нужна ее внуку жена которая вместо денег приходит. И надо внука от нее избавить!
К семи часам пришли Положительный Молодой Человек и его Очень Хорошая Девушка. С тортом пришли, с бутылкой вина- все как полагается. Сели в гостиной, стали проводить официальную часть. Положительный Молодой Человек вдумчиво объяснил, почему именно Очень Хорошую Девушку он хочет в Жены. Хорошо объяснил, вдумчиво. Бесноватая Старушка даже засомневалась- а может пусть будет? Но потом вспомнила о пенсии, и так ей себя жаль стало! А тут еще внук сказал, что денег на покупку квартиры пока все равно не хватит, и тем самым укрепил ее в уверенности - не денежная девушка. Плохая жена будет. И тут все сели за стол, и стали тосты говорить, молодой семье счастья желать. И обещания давать- как много они все для дорогих деток сделать готовы. Очень Хорошая Девушка вежливо улыбалась в ответ – как и положено на официальных встречах в верхах. Хозяевам даже скучно стало и как-то не уютно- если все свои, то чего ж так сковано сидеть?
И тут Бесноватая Старушка влезла в паузу и начала боевые действия. «А знаешь дорогуша- сказала она- если ты будешь жить с моим внуком, то однажды я приду к вам в гости и оболью тебя кипяточком, или глаза кислотой выжгу. О, нет! Я оборву твои космы, побью всю посуду, сдам тебя в милицию и, и…» Бесноватая старушка захлебнулась в своих сладких фантазиях.
Ее родственники погрузились в молчаливый транс- каждый из них пытался вспомнить- предупреждали новою родственницу о Беспокойной Бабушке, или нет? И тут слово взяла Очень Хорошая Девушка. «Не волнуйтесь бабушка –сказала она- если вдруг вы когда-нибудь зайдете в мой дом, я вас задушу на пороге и выброшу на помойку. Или утоплю в ванной. А нет! Я завтра же куплю яд! Правильно, я знаю медицину и просто чем-нибудь не больно отравлю вас! Так что завтра к вечеру можете приходить!». Так как пауза затянулась, вежливая гостья улыбнулась хозяевам и сказала «И вы тоже конечно приходите».
Подписаться на:
Сообщения (Atom)